Alma

Dias destes.

2011-10-19T15:18:00.000-07:00

Há dias em que aquilo que tínhamos meio que escondido ou calado em nós decide vir à tona. E fervilha-nos o sangue. E de repente sei responder porque tomei certas decisões, porque segui certos caminhos.

Fiz tudo assim porque só certas coisas me fazem o sangue fervilhar como hoje. Faria tudo igual, porque não o fazer seria não lutar. E quero continuar a lutar por isto.

O dia de hoje fez-me bem. Gostava mesmo de ter mais dias destes.

"Estás melhor?"

2011-10-17T13:56:00.000-07:00

É a pergunta que ela me faz todos os dias, em alguns até mais do que uma vez. E só hoje me dediquei a perceber o seu sentido.

Ela sabe o tempo que levou. Ela sabe tudo o que me levou aqui. Ela tem-me visto encolher e desaparecer do mundo, tem visto todo o mundo desaparecer dos meus olhos e da minha alma. E faz de tudo para que os dias custem menos e dá-me o que tem e o que lhe falta. Ela vê todos os dias o quanto me sinto vazia e a rapidez a que as coisas perdem o sentido. Ela percebe que tudo isto é tão intenso que não vale a pena contrariar.

Mesmo assim, é ela que me pergunta, todos os dias, se estou melhor. E quando eu lhe disse que podia levar mesmo muito tempo, respondeu-me “E pode levar a vida inteira, porque vou estar aqui a vida toda para o ver acontecer”.

Ela parece lembrar-se daquilo que eu já não vejo no espelho e já não procuro, porque já não existe. Mas existiu, e construiu o pilar mais forte que hoje tenho. E mesmo nem sabendo quem sou, tenho todos os motivos para saber que, seja eu quem for, tenho os melhores amigos do mundo.

Já que falamos em configurações...

2011-10-05T15:33:00.000-07:00

Já passei a fase da negação, a da revolta, da raiva e mais outras fases que não conhecia como parte da lista. A incredulidade, a mágoa, a frustração. Gostava de estar na aceitação, mas não estou porque não sei como o fazer.

Alcançar esta aceitação que procuro é desconstruir tudo aqui dentro. É fazer reset em muita coisa que nem eu sei como configurei em mim. E há muito tempo que ando a dizer que estou constantemente à procura de botões que possam “desligar” certas funções cá dentro.

Nunca soube como ia ser o meu caminho. Com o tempo, fui estabelecendo metas, etapas e pontos a alcançar, esperando que me fossem sempre levando ao ponto seguinte e por aí adiante. Mas tudo é hoje tão diferente de tudo o que tracei. E tão escuro e baralhado.

Não é fácil chegar à aceitação de que nunca vou ter momentos que sempre estiveram nas “definições de fábrica”.

Última noite

2011-09-22T16:41:00.000-07:00

Já é uma mudança. Não sei se é para melhor, não penso que vá melhorar muita coisa, nem me parece que vá ser fácil. Mas há muitas coisas que mudam, e estou a precisar disso.

Fica o melhor destes últimos meses. Como em todas as etapas que acabam, guardam-se as coisas boas e fica para trás o que não tem importância. Como sempre, ergue-se a cabeça mais uma vez e enche-se o peito.

Agora é respirar do fundo e agarrar a mudança, esperando que seja para melhor.

Nasci de pés

2011-09-09T08:45:00.001-07:00

E talvez isto explique que tanto da minha vida seja ao contrário. Naquele momento, tudo dependia da posição dos meus braços e também hoje são os meus braços a comandar o caminho.

Não os baixo. Por mais distorcido, escuro e ao contrário que esteja o meu mundo, não desisto de batalhar, de gastar todas as forças e de alimentar todas as esperanças. Vou ter forças para todas as minhas lutas, e para dar a minha mão nas lutas dos que fazem o meu caminho.

Não são fáceis, os dias que se avizinham. E cá dentro, procuro arrumar todos os turbilhões que me invadem e me tentam consumir. Mas tenho muito mais a fazer. Deixo os turbilhões e as lágrimas para depois.

Ai se eu gostava

2011-08-29T13:55:00.000-07:00

Gostava mesmo de poder coleccioonar cheiros. Guardar na minha casa caixas onde pudesse manter cheiros de pessoas, de locais e de memórias.

Se na minha casa pudesse ter caixas com cheiros, a maior seria daqui. Guardava o cheiro dos pinheiros, da lenha a queimar, da terra e do orvalho. Guardava sobretudo o cheiro que me envolve nas noites onde perco a conta às estrelas cadentes num céu com um brilho que me faz sentir que posso tocar a paz que preciso, que tudo vai ficar bem. É nesses momentos, nessas noites, que me lembro ainda com mais força porque volto sempre, e porque gosto tanto disto.

Há um ano...

2011-08-18T14:09:00.000-07:00

"As coisas fazem outro sentido aqui. Como se todos os dias do ano voassem, mesmo tendo a sensação de que, no que sou, passaram décadas.

cada ano volto com uma nova pele, novas histórias, outros sorrisos e lágrimas. Cá continuam os rostos a que me habituei, aqui mostram as mudanças que o tempo nos traz.

A cada ano que passa levo daqui uma paixão maior por tudo o que estes dias fazem de mim. É uma realidade separada do meu mundo de todos os dias, mas ainda assim tão presente, real e embrenhada em mim.

Mais uma vez, o aproximar da despedida cola-me um nó no estômago. E inevitavelmente, os dias já estão, de novo, a contar. Até para o ano, todos os anos."

Agosto de 2010

Já voou mais um. E aí vou eu.

2011-08-15T14:09:00.001-07:00

A minha imaginação...

2011-08-14T11:33:00.000-07:00

Sempre foi a prova mais forte de que tenho o que se chama “alma de criança”. Se é para sonhar, que seja em grande. Construo histórias e cenários que me levam sempre mais longe do que procuro na realidade.

A dormir, excedo-me especialmente. Não tenho travões nem constrangimentos. Sei que estou a sonhar, mas não basta rir-me do surreal, porque não pára.

Hoje excedi-me para lá de tudo o que já tinha visto cá dentro. Hoje construí o maior e mais rápido navio que já vi, o maior castelo que alguma vez existiu e fiz parte da festa mais bonita que alguma vez vai existir. A cada fase do sonho, acordava sobressaltada com a força das sensações. Fechava os olhos e lá ia eu outra vez, exactamente para o mesmo lugar.

Aquelas pessoas e aqueles lugares não existem. Veio tudo cá de dentro, não sei de onde. E em vez de pensar “estou a ficar completamente frita dos neurónios”, decidi pensar “a minha imaginação pode ser uma coisa surrealmente fantástica. E fantasticamente surreal.

2011-08-11T09:28:00.001-07:00

Patadas

2011-08-10T10:03:00.000-07:00

“Vai-te acontecer isto muitas mais vezes, pela vida toda”.

E por mais vezes na vida vou ter este sentimento. De frustração e de injustiça. É assim a vida, e há momentos em que estamos destinados a sentir que, quanto mais lhe dermos, mais nos doem as “patadas” que levamos.

É assim que aprendemos, poderia eu dizer com convicção. Poderia, mas não posso. Porque das duas uma, ou nunca aprendemos ou então não nos vale de nada aprender, porque continuaremos a cometer os mesmos erros, a cair nas mesmas armadilhas e a terminar tantas histórias com a já tão familiar desilusão.

É assim a vida, mas a vida não é só isto. O que eu sei é que a desgraçada da nuvem negra que se pregou aqui em cima não deixa que o resto da vida se mostre muito.

O que me sobra de desilusões, vale-me neste feitio chato que me faz já estar sempre à espera delas. Estou cada vez mais difícil de surpreender, e confesso que já me foi mais fácil perdoar. É assim a vida.

Estou assim

2011-07-30T16:15:00.000-07:00

Não, não voltei a desaparecer. Só não me apetece trazer para aqui a tempestade que me tem estado ultimamente nos dedos. Os ventos são fortes e misturam os humores, as disposições e os estados de espíritos. Tenho de deixar esses ventos assentar um pouco ao sol. O sol que me queima a pele e me deixa um forte contraste nas linhas do bikini que me ficam marcadas no corpo.

Também marcadas no corpo estão outras marcas, e todas as outras coisas que me fazem continuar a esforçar-me por erguer o corta-vento para tentar manter-me o mais próximo do sol possível.

Preciso de luz. Por mais que pequenina que seja, por mais longe que brilhe, nunca senti tanto a falta de uma luz lá ao fundo.

2011-07-21T11:20:00.000-07:00

Constraste

2011-07-20T07:27:00.000-07:00

Está errado. Está tudo errado.

Não sei se é mais preocupante a forma como está tudo tão errado ou a incerteza de uma mudança. Não me parece que seja possível uma solução que transforme em certo algo que já está tão construído como errado para mim.

Estranha, esta dualidade entre o dia e a noite. De dia, o errado assume-se como a incontornável realidade. É puro e duro. Nunca vai mudar, por mais que olhe, por mais que pareça diferente à primeira vista. De noite, não tenho como controlar o que é real, e tudo se mistura, e lá vem um príncipe, e lá vêm as borboletas. E lá vem Roma, e um sem fim de caminhos. E lá vêm os sorrisos.

Acorda. É tudo tão fora da realidade. Acorda. Porque aqui, de dia, está tudo errado.

Sumiço

2011-07-14T14:35:00.001-07:00

Queria sumir-me desta alma e esconder-me numa nuvem que ninguém visse. Arrancar de mim tudo o que me faz odiar todos os poros de pele que me parecem tornar tão intratável.

Queria outros olhos, para ver tudo de outra forma, outras mãos, que limpassem as lágrimas sem ficar encharcadas. Outra pele, que fosse mais impermeável às coisas e, especialmente, às palavras.

Hoje, queria mesmo desesperadamente não ser eu.

Beauty

2011-07-12T14:38:00.000-07:00

Desisto naturalmente de me preocupar. Com o que sou para os outros, com a forma como sou vista. Deixam de me afligir os meus defeitos e o medo de que isso afaste as coisas boas. Quanto mais perco o medo de mim, mais gosto de como me vejo. Quanto menos me preocupo com os olhos dos outros, mais gosto do que os meus encontram no espelho.

Estrela da titi

2011-07-08T13:16:00.000-07:00

Não sei se isto será possível, mas gosto de acreditar que um dia mais tarde, posso estar a mostrar-te estas linhas.

No dia em que soube que vinhas a caminho, escrevi-te uma história. A história de uma estrela que caiu do céu e se arrumou no coração de uma criança, de tal forma que ela tinha uma luz inconfundível. O resto da história, conto quando estiveres no meu colo, nas tantas e tantas vezes que conto segurar-te, dar-te a mão e olhar nos teus olhos.

Hoje percebi o quanto tudo se torna tão insignificante quando há algo que nos suga todas as forças num momento em que nos sentimos explodir de emoção. O som do teu primeiro choro vai ficar-me gravado na memória de forma inexplicável. O calor que envolveu o meu coração quando te peguei pela primeira vez foi a melhor forma de perceber que, desde aquele momento, te entreguei todo o amor, dedicação e orgulho que tenho.

Vai ser uma honra ver-te crescer. Guardar cada sorriso, cada passo e cada palavra, ter em ti o maior motivo para acreditar nas coisas boas e ver-te ser e espalhar a luz que tens em ti. Como se, um dia, uma estrela tivesse descido dos céus e se tivesse arrumado no teu coração.

Bem vindo, Rodrigo.

Sogno

2011-06-29T13:38:00.000-07:00

Na minha cabeça, são milhares de milhas as que já percorri. Levo-me das imagens que vejo nos ecrãs para o que a minha imaginação me diz que será estar mesmo ali. Mas por agora fico-me por isso, porque tem de ser.

Quando essas imagens estiverem bem diante dos meus olhos, tudo será ainda melhor, e terá um valor que me encherá o peito com a certeza de que esperar valeu a pena. E vou poder ver todos os sítios onde me imagino e sobre os quais leio e aprendo.

Sei com toda a certeza e convicção por onde quero começar, e é um sonho que alimento a cada dia, depositando todas as expectativas num lugar que parece “perseguir-me”. Está a chamar-me, alto e bom som. E seja quando for, será o local perfeito, a companhia perfeita e as imagens mais que perfeitas para tornar reais estas milhas que ainda só me ficam na caixinha dos sonhos.

Regresso

2011-06-26T14:28:00.000-07:00

Despedi-me disto, mas não disse até quando. E no momento em que o fiz, senti que voltaria, porque levou pouco tempo até que se instalasse uma sensação de vazio.

Já pouco aqui vinha, e o dia em que o fiz como sendo um esforço foi o dia em que decidi acabar com isto de vez. O que aprendi é que saber que tinha este cantinho aqui me sabia bem, mesmo quando não lhe ligava.

Volto sem prometer nada, muito menos que decida ficar por muito tempo. É verdade que a pasta com o nome “Alma” está cheia de linhas e pedaços de coisas que fui deixando tal como fazia antes, mas desta vez sem o mostrar. E continua a ser tanto mais o que escrevo e não mostro.

Mas estava na altura, e aqui estou. Não digo "voltei" porque já nem sou a mesma. Leio o início disto tudo e é incrível o quanto mudei, como se tivesse nascido outro eu em mim. Mas não nasceu, está tudo filtrado e emaranhado naquilo que hoje está nesta pele e neste corpo que continua a ver nas palavras o melhor espelho da Alma que carrega.

2011-02-10T13:48:00.001-08:00

Porque ainda aqui estou

2010-12-16T09:55:00.001-08:00

Porque já não quero saber, porque já não me preocupo. No fim de contas, pode não servir de muito, mas mal também não me faz, muito pelo contrário.

Sim, tudo isto pode não ir para além deste meu cantinho mas para mim rodam o mundo. É daqui que partem e aqui que ficam, e isso como princípio básico já é muito bom.

Finalmente percebi e é por isso que ainda aqui estou, sem pressões nem datas marcadas. Com ideias novas, e com palavras ainda guardadas, algumas para sempre guardadas.

Sorriso teu

2010-10-01T00:26:00.001-07:00

Pergunto-me se alguma vez terás reparado no quão corajosa tu és. Depois, penso que não é possível não te teres já apercebido disso, quando é uma força grande demais para que não haja quem não repare.

És, definitivamente, mais do que aquilo que toda a gente tem o dever e a obrigação de ser. Ultrapassas todos os limites e tu sim, consegues (de uma forma tão simples para quem vê) dar o exemplo de como acreditar num dia bom ajuda a carregar todos os dias maus. Não sorris em todos, não o deves fazer e não tens de o fazer.

Carregas mais do que aquilo que mereces, mais do que o suportável para o mais forte dos seres. Por isso, chora, grita, arranca cabelos e parte os pratos. Não sorrias todos os dias, se não te apetecer. Mas fica sabendo que, graças a ti, há pessoas a sorrir todos os dias, porque tu estás por perto.

Mudaste, ESCS

2010-09-28T12:47:00.001-07:00

Está tudo diferente. O espaço que fica ao fundo não poderia ser o mais familiar e a chegada foi no timing perfeito. Mas está tudo diferente. Os rostos já pouco me dizem e o ambiente já não me traz o mesmo calor. Mas vale sempre a pena, quando o sentimento maior é comum e partilhado.

Há certas coisas que só fazem sentido no momento em que são vividas. Não podemos ser sempre a “primeira geração”, nem a “geração actual”. Há um momento em que deixamos o legado e passamos o testemunho (e vemos que foi bem entregue).

É preciso saber sorrir à estranheza que fica ao sentir que tudo mudou, mas não mudou o suficiente para que ali continue sempre a ser, de certa forma, um regresso a casa. Porque “se fosse só mais uma escola seria uma escola a mais”.

Maior

2010-09-23T12:50:00.001-07:00

A minha vida mudou. E eu mudei de tamanho. A partir de hoje, sou maior.

Não há dor nem medo que sejam maiores do que o orgulho que agora trago. É mais um sonho cumprido, mais um passo na minha luta por mim própria.

Tudo fica diferente quando algo nos faz ganhar um respeito por nós próprios que nos faz sentir capazes de segurar o mundo. Tudo fica melhor quando percebemos que podemos mesmo fazer alguma coisa pelas coisas boas.

Esta noite, o Outono e a lua cheia brindaram em boas-vindas à nova parte de mim. E ficamos, definitivamente, maiores quando conseguimos mostrar que acreditamos que, um dia, uma borboleta pode mesmo pousar na nossa mão.

Errado

2010-09-20T12:18:00.001-07:00

Sentir coisas erradas é fácil. O complicado é admiti-lo e saber lidar com isso. Quanto o errado se torna assim inevitável, como se contraria? Como lidar, como se foge disso? A consciência pesa e tudo é feito para cumprir o que está correcto. Mas o que fazer quando isso dói de tal forma que o corpo nos falha?

Haverá alguma forma de fazer o errado de forma certa?

Elas

2010-08-13T12:19:00.001-07:00

É com elas que as gargalhadas são mais abertas, é com elas que os abraços são mais sentidos. É na voz delas que as palavras são sempre acertadas e é no colo delas que todos os males parecem mais pequenos.

Não há porto mais seguro do que aquele onde sabemos poder encontrar o conforto de quem nos faz acreditar…e cumpre. Não há pilar mais forte na vida do que aquele onde nos seguramos porque o sentimos firme o suficiente para nunca criar uma só falha, muito menos desabar. Não sei como o fazem, mas são as únicas capazes de me fazer acreditar que o que temos é indestrutível e eterno.

É com a ternura de um olhar, de um abraço e de pequenos gestos que me limpam as lágrimas que teimam em cair e é nelas que vou sempre buscar forças para que as lágrimas sejam sempre menos importantes do que os sorrisos e as coisas que verdadeiramente valem a pena.

Seria

2010-07-13T14:19:00.001-07:00

Seria para sempre. Porque é tão intenso que levará um sempre a passar. Porque é tão grande que se estende por todo um sempre para durar,para me acompanhar e para que,mesmo sozinha,saiba que não sou vazia,que há ali um sempre.

Ainda dói e é para sempre que vai doer,mesmo que cada vez menos e mesmo que,a determinada altura,a dor passe a ser só uma lembrança e uma nostalgia. Talvez seja para sempre porque nunca te vou ter. Talvez acabasse se fosse presente, talvez perdesse a intensidade por ser real. Secalhar todo este valor está no facto de ser só uma miragem.

Fantasiar faz-me andar todos os dias, faz-me acelerar o coração sempre que um bocadinho de mim se arrisca a enlouquecer e a acreditar que um dia pudesse ser real. E esta é uma fantasia tão boa, tão intensa, tão envolvente que, se deixasse de ser fantasia e passasse a ser mesmo real seria definitivamente para sempre.

Dois anos

2010-05-17T08:41:00.001-07:00

O tempo e a humidade tirou-as do lugar. Com o maior dos cuidados, guardei-as até que me decidisse voltar a colocá-las onde pertencem. Decidi-o agora. Durante todo este tempo, pouco lhes mexi. Porque não preciso de o fazer para me lembrar de todas as palavras que ali estão, porque fazê-lo me traz sempre uma mistura de nostalgia e saudade que me deixa melancólica. Mas ao mesmo tempo, enche-me de orgulho e de vontade de as segurar, de as mostrar, de as deixar bem à vista para que todos os dias possa olhar para elas e sentir que valeu a pena estar onde estou, para que valha a pena todo o caminho até aqui, que foi tão bom.

Nesta altura a nostalgia é sempre maior. O presente une-se com o passado e é como se, no interior, se vivesse tudo outra vez. As lágrimas daquele dia eram da felicidade que envolve o orgulho que fica para a vida. Eram lágrimas da saudade confirmada que agora dói mais.

Acredito que o passado não deve ser um peso nos ombros, que a nostalgia não deve travar o caminho. Mas por esta altura, é inevitável que aconteça, que ocupe um bocadinho o pensamento, e que encha o coração com as memórias de um dia que foi perfeito, e que marcou uma fase que dificilmente podia ter sido melhor.

Ainda só passaram dois anos. A tinta ainda não começou a desaparecer e ainda se consegue ler todas as frases, ainda se sente o cheiro daquele dia. E todos os anos, neste dia, leio todas as frases, sinto os cheiros e mato com lágrimas de saudade as saudades do dia que, até hoje, foi o mais feliz.

A fera em acção

2010-05-07T04:34:00.001-07:00

Depois de um dia que só existiu para ser esquecido, nada como chegar ao palácio e tomar um banho quente. A coisa até correu bem. Cantarolando o “vocês sabem lá” e pensando que agora sim, o dia estava a ficar bom.

Banhinho tomado, pego na toalha para o cabelo e eis senão quando noto uma mancha. Mas a mancha mexia, e tinha asas…e um ferrão. Pois num dia como estes tinha de me aparecer um dos bichos que mais odeio! Escusado será dizer que bati o recorde de todos os tempos para “a pessoa que largou uma toalha e saiu mais depressa de uma casa de banho”.

À porta da casa de banho, enrolei-me na outra toalha que entretanto puxei à pressa, enquanto a minha perna dava as boas vindas à nova nódoa negra feita ao saltar da banheira. Depois passaram-se dez minutos. Parada à porta, foram mil os cenários que criei, na tentativa de dar fim ao monstro que estava na MINHA casa de banho. Pensei em ligar o chuveiro e afogá-la, em jogar-lhe spray de limpeza, em bater-lhe com um sapato, e coisas do género. Mas tudo implicava chegar demasiado perto e não estava certa de conseguir sequer abrir a porta.

Decidi pegar no telefone. “Já estavas a dormir?” - “Sim” - “Tenho uma abelha na casa de banho. E tenho medo!” - “Joga-lhe uma toalha para cima, enrola tudo e mete na rua, amanhã tratamos do resto”. Hum, podia ter pensado nisto.

Ganhei coragem e abri a porta muito devagarinho. Ali estava ela, ainda em cima da minha toalha do cabelo, passeando-se feita parva. Já vestida, respirei fundo e entrei. Cheguei o mais perto que consegui (uns dois metros) e lancei a toalha lá para cima. Enrolei tudo muito depressa, toda a tremer e a fazer “aaaaaa”, qual guerreira em combate, corri para a rua e atirei as toalhas para o chão, batendo novamente o recorde de “a pessoa que fechou a porta de casa mais depressa”.

Não fiquei descansada e fui espreitar pela janela. Uma das toalhas ficou perto da porta. A outra, com a malvada, estava a uns metros. E ela lá continuava, passeando-se, a estúpida abusada, agora na outra toalha. Senti que a minha batalha não tinha terminado. Muito corajosamente, voltei a abrir a porta, peguei na toalha mais pequena e, num movimento super rápido e novamente com o som “guerreirês”, lancei a toalha para cima da parvalhona e saltei lá para cima. Saltei e pulei e saltei até não poder mais. Levantei a toalha e comprovei. Não mexia, não respirava. Trabalho feito.

As toalhas vão ser lavadas pelo menos cinco vezes, e depois disto ainda fui desinfectar a casa de banho de uma ponta à outra. Fiquei orgulhosa de mim e foi a primeira vez na vida que consegui matar uma abelha. Um dia como aquele só podia ter acabado com um assassinato. Mas sou mais teimosa e pelo menos aquela aprendeu que posso ser a princesa no palácio mas para o defender, viro fera (que o diga a imagem dos minutos de bloqueio mental pelo medo, os guinchinhos e os saltinhos nas toalhas).

Odeio

2010-05-06T09:39:00.001-07:00

Os dias em que tenho medo de dobrar as esquinas, de atender o telemóvel e de abrir cartas ou e-mails porque tudo parece trazer más notícias, complicações e dores de cabeça.

Como se isto não bastasse, venha uma valente dor de garganta cinco dias antes de um momento em que PRECISO que a minha voz esteja no mínimo impecável. Bem, num dia tão mau como este é da maneira que não refilo muito em voz alta.

Haja algo a valer-me, como um palácio lindo à minha espera, para me afundar no sofá, borrifando-me para o mundo e onde a minha única preocupação vai ser quantos episódios ainda tenho para ver da Anatomia de Grey.

Vazio em forma de gente

2010-05-05T02:37:00.001-07:00

É tanta a gente que usa uma máscara para esconder o vazio, que me faz entender muita coisa.

Tinha 16 anos quando fiquei chocada com a forma como uma professora me disse “quanto mais conheço as pessoas mais gosto dos animais”. Sim, professora Maria Teresa Neves (que nunca mais esqueci), também gosto cada vez mais do meu Poppei, porque ele “arruma” totalmente muitas das bestas..ahm, ups, pessoas que tenho visto por aí.

Penso como será possível. Como se dorme, como se come, como se tem olhar e se levanta a cabeça com tamanha ignorância a pesar nos miolos. Mas chego à conclusão que nenhuma destas coisas é feita enquanto gente, porque não há gente no corpo. Tudo é feito num vazio em forma de gente.

Para vazios destes, “nada” é a palavra correcta. Nem bem nem mal, nem bonito nem feio. Nada. Porque nada com nada é a combinação mais-que-perfeita. Só é pena que haja sempre estes vazios em forma de gente a passar pelos caminhos por onde passo e a magoar quem amo, fazendo-me perceber que sim, a minha professora tinha toda a razão.

Mundo meu

2010-05-03T08:33:00.001-07:00

No nosso mundo, somos sempre alguma coisa de alguém. Somos sempre os filhos de alguém. Somos os irmãos, os amigos, os familiares. Somos os confidentes, os namorados, os funcionários. Também eu tenho sido isso tudo. Também eu sou isso tudo para os que me rodeiam e para mim. Mas também preciso de ser só eu, só para mim.

Já lhe chamaram tudo, desde salinha a caixinha de fósforos. Para mim, é o “palácio”, em honra ao tempo em que o que estou a viver agora era só um conto de fadas. E, no espírito da coisa, é aqui que me sinto uma autêntica princesa.

O portão verde abriu-se. E trouxe-me um mundo só meu, onde posso ser só eu.

Livro

2010-04-23T04:07:00.001-07:00

Hoje é o dia mundial do livro, mas cada vez mais tenho a certeza absoluta de que aprendemos muito mais com as pessoas e só isso nos dá a bagagem para que a cada dia saibamos ser melhores para nós próprios.

O tempo para mim tem sido pouco, e quando existe há dezenas de outras preocupações em que a mente fica presa. E o facto é que nessas alturas, ler ajuda-me muito, é como se assim algumas das preocupações se metessem nas gavetinhas. Mas ultimamente, nem para ler tem havido tempo, ou disponibilidade, ou força na vista.

Mais além

2010-04-12T07:42:00.001-07:00

Apesar do peso nos olhos, sabe bem o sono, sabe bem o cansaço e sabe bem toda a ansiedade, quando se sabe que, finalmente, há alguma coisa a fazer. Sabe bem refilar que algo corre menos bem, porque é sinal que há algo a correr.

Sabe bem ir à pressa e deixar o casaco para trás porque se vai atrasado, é sinal de que há para onde ir. Sabe bem ter a página aberta e levar uns segundos a pensar o que escrever a seguir, é sinal que há algo para escrever.

Sabe bem não desistir, é sinal de que há sempre mais por que lutar.

Passeios

2010-04-11T05:54:00.001-07:00

Foto por: Gabriela Palma

Há sempre lugares novos. Com ou sem nuvens, o céu enche-se sempre de cores e cheiros que não deixam enganar: Alentejo. As imagens amontoam-se, na gaveta das memórias onde ficam guardados todos os sítios que me fazem sentir que sou privilegiada por poder ver e sentir tudo isto a um pulinho de distância.

Dispensável

2010-03-25T10:24:00.001-07:00

Simples coisas me mostram que não sou fundamental nem indispensável em lado nenhum. Não sei se alguma vez se tem consciência disso, quando se é. Mas também não tenho como saber, porque não sou, a não ser para mim, e para ter vontade de me erguer a cada queda e saber sorrir quando só me apetece chorar.

Hás-de cair

2010-03-23T09:32:00.001-07:00

Odeio homens que não prestam. Tenho uma séria alergia a homens que são tão poucochinho que até o termo “homens” na mais pequenina e insignificante das minúsculas é demais para os referenciar. Revolta-me quando a vida me mostra que nenhum é “o pior”, porque logo depois há um mais cruel, mais vazio.

Não que as mulheres sejam umas santas inofensivas e os homens os maus da fita. Mas cada um fala por si e eu tenho horror a gentinha do género masculino mais vazia que o vazio.

Pior do que ter horror a gente dessa, é quando vejo dor em quem não merece. É demasiado mau quando “aquilo” magoa as pessoas que amo. Estes são também os únicos momentos em que acredito na frase “cada um tem o que merece”. Há uns, que por serem tão vazios, só lhes consigo desejar que um dia caiam. E não tem de ser uma queda grande, porque aquilo é tão oco por dentro que de certeza que parte.

Nestes momentos, nós, as gajas, mostramos como somos maiores e melhores, porque somos o pilar e o conforto de quem não merece deitar uma lágrima e tudo faremos para que passe mais depressa.

<3*

Livro

2010-03-22T07:43:00.001-07:00

Depois de ler a contra-capa, pensei imediatamente “tenho de o ler”. Não o comprei nesse dia. Nem no dia a seguir. Na semana seguinte voltei a passar por ali e dessa vez não lhe resisti. Tinha de o comprar, tinha de o ler.

Hoje percebo porquê.

Deixo um excerto, um dos pedacinhos que me fascinou.

“Se existisse uma religião do Annaísmo, e eu tivesse de explicar como tinham os seres humanos chegado à Terra, seria assim: no início não existia absolutamente nada, excepto a Lua e o Sol. E a Lua queria surgir durante o dia, mas havia algo muito mais brilhante que parecia preencher todas aquelas horas. A Lua ficou esfomeada, cada vez mais magra, até que se tornou apenas uma fatia de si própria, e as suas pontas eram afiadas como uma faca. Por acaso, porque é assim que a maior parte das coisas acontece, ela abriu um buraco na noite e de lá saíram milhões de estrelas, como uma fonte de lágrimas.

Horrorizada, a Lua tentou engoli-las. E por vezes isso resultava, porque ficava mais gorda e mais redonda. Mas na maior parte das vezes, não resultava porque havia demasiadas estrelas. As estrelas continuavam a surgir, até fazerem o céu tão brilhante que o Sol ficou com inveja. Ele convidou as estrelas para o seu lado do mundo, onde havia sempre luz. O que ele não lhes disse, porém, foi que durante o dia, elas nunca seriam vistas. Portanto aquelas que eram estúpidas saltaram do céu para o chão, e congelaram debaixo do peso da sua própria insensatez.

A Lua fez o melhor que podia. Esculpiu cada um destes blocos de remorso transformando-os num homem ou numa mulher. Passou o resto do tempo a observar para que não caíssem mais estrelas. Ela passou o resto dos seus dias agarrada ao que lhe sobrou.”

Jodi Picoult – Para a minha irmã (My sister’s keeper)

Pequenino

2010-03-18T17:01:00.001-07:00

O meu pequenino faz anos hoje. E não, nunca vou deixar de o chamar por “meu pequenino”, mesmo quando, tal como o “pequenino mais velho”, também me obrigar a pôr-me em biquinhos de pés para lhe chegar às bochechas e me fizer sentir que a pequenina sou eu.

Não é fácil vê-los crescer, ficarem mais altos do que eu, e com a voz tão grave. Mas são lindos e essa qualidade não perdem, nem por dentro nem por fora, muito pelo contrário, vão ficando “apurados”.

O meu pequenino já quase me dá pelo ombro, e parece que foi ontem que lhe escolhi o segundo nome, e que ansiava para lhe conhecer o rosto. Parece que foi ontem que me deitava com ele na cama e cantava até adormecer, depois de acabarem todos os episódios do Doraemon.

O meu pequenino não é de muitas falas. Nunca foi,mas facilmente se expressa mesmo sem falar. E hoje, a forma como o vi correr para mim e o abraço apertado falaram mais do que alguma coisa que pudesse ter ouvido.

Parabéns, meu pequenino, amo-te daqui até ao infinito.

Para cumprir

2010-03-17T19:21:00.001-07:00

Hoje fiz uma promessa- Prometi não deixar de escrever, e isto surge numa altura em que estive mesmo para apagar o blog de vez, cancelar isto tudo e esquecer-me que existe. De qualquer das formas, acho sempre que ninguém lê e que mais vale continuar a escrever no meu caderninho e nas folhas que trago sempre comigo.

Ainda não vou desistir desta vez. Talvez da próxima vez que me apeteça apagar tudo isto e parar, acabe mesmo por fazê-lo. Provavelmente não há ninguém a quem pedir desculpa por isso nem ninguém irá sentir falta, nem tão pouco notar a diferença. Por agora continuo por aqui, embora não saiba durante quanto tempo.

Amanhã vou ali e já venho. E, porque espero ir buscar novas energias, espero vir também cheia de histórias e sensações por contar.

Talvez

2010-02-24T08:03:00.001-08:00

Encho folhas e preencho linhas com pessoas. Escrevo sobre gente que me marca. Gente que me faz sentir o suficiente para querer guardar.

Pela primeira vez, estou a contrariar isto, sem o explicar. Talvez se não escrever, não lembre. Talvez, se não escrever, não sinta. Se não escrever, talvez não pense.

Há 23 anos

2010-02-21T07:05:00.001-08:00

Que amo todas as cores do céu.

Razão

2010-02-09T06:00:00.001-08:00

Gosto de acreditar que tudo acontece por uma razão. Que tudo o que faço tem um sentido, mesmo que só o venha a perceber muito mais tarde. Conforta-me acreditar que nada me fica no vazio, que os dias não são só um caminho em seco e que todas as manhãs são diferentes, e nenhuma noite é igual.

Ainda assim, há coisas que passam sem marcar, ou sem que essa marca seja perceptível. Mas tudo constrói o veículo que somos no nosso caminho, tudo isso molda a janela pela qual vemos o que está lá fora e o que deixamos entrar.

Há marcas que quero esquecer, há outras que não esqueço. São tantos os dias que ficam num esquecimento que quase torna em vazio aquilo que a memória não é capaz de reter. Depois há dias que não esqueço, marcas que carrego e que moldam a minha janela a todos os minutos.

E tenho dias em que, enquanto deixo que esta janela deixe entrar tudo o que não me deixa no vazio, penso nalgumas das imagens, sons e momentos do presente e do passado, e fica algumas (não muitas) vezes a pergunta: “Para quê?”.

Pássaro

2010-02-06T17:56:00.001-08:00

Está mesmo ali ao virar da esquina, encolhido e indefeso. De asas abertas, todas as cores explodem na vontade de correr os céus. Preso ao chão, o bater das asas não vale de nada. Também não adianta o mais simples piar nem o mais belo dos cantos. Nos olhos está a certeza de que irá conseguir sozinho, mas na expressão está o cansaço de uma luta injusta.

Está mesmo ali, pequenino, encolhido e indefeso. Com todas as cores do mundo, e de asas abertas. Mas preso ao chão.

Espelho meu

2010-01-25T05:36:00.001-08:00

Decidi isolar-me de mim, em frente a um espelho. Separar o que sou da minha imagem. Ver-me de fora e apresentar-me a mim. Como se me visse pela primeira vez, como uma estranha de quem não sei nada.

Para além de difícil, é estranho. “Estás mas é a ficar passada dos neurónios”, e quase desisto mas resisto à minha sanidade mental e volto a olhar, de volta à estranheza. “Olá…Vamos lá ver então o que me transmites”. Do outro lado, o do espelho, uma gargalhada. “Vai mas é deitar-te que o teu mal é sono”.

Reconheço, ainda não é hoje que isto funciona.

Dúvida

2010-01-24T13:38:00.001-08:00

Só porque isto hoje me andou a remoer os neurónios, ainda que em estado de moleza brutal.

Eu sei que disse que não vou pensar demasiado nisto, eu sei que sinto que não vou pensar demais. Mas mesmo assim o raio da dúvida não me larga.

Como se sabe a diferença entre a coincidência ou o sinal? Isto, claro está, para aqueles que acreditam nos dois…

“Apaixonagem”

2010-01-23T05:58:00.001-08:00

Perguntei às minhas moças se elas acreditam que haja um limite. Disseram-me que não. “Nem de duração nem de intensidade”. Em cima da mesa estiveram os “porquês”, os “comos” e os “quandos” que fazem de nós mulheres que se apaixonaram, que estão apaixonadas ou que ainda vão descobrir uma paixão maior. No fim da conversa elas perguntavam “e a Isabel, não veio?” porque por um bocadinho pareceu-lhes que desapareci. Estive inteira àquela mesa, naquela conversa, ouvindo e absorvendo tudo como peças do puzzle que vou levar uma vida inteira a montar.

Em casa, é este o tema que me rouba o sono desta vez. Os limites. Os olhos contam a história de todos os limites a que cheguei, os que ultrapassei e aqueles onde não consegui chegar, mas já não há nos meus olhos o brilho de nenhuma dessa adrenalina. Por isso perguntei, por isso me pergunto tantas vezes se haverá um limite, se eu terei chegado ao meu limite, e se o brilho alguma vez voltará.

Definitivamente, tenho de deixar de beber Licor Beirão.

Contagem

2010-01-21T14:46:00.001-08:00

Já é praticamente um hábito, já o faço quase inconscientemente. Dou por mim a pensar quanto tempo falta, medindo ao mês, ao dia, ao número de horas. Esta contagem é geralmente um sinal de ansiedade, ou pelo menos foi, nos primeiros anos. Há dois anos que não é assim, há dois anos que desejo que os dias passem mais devagar, ou esperem um pouco para passar. Só até ter vontade de sorrir enquanto conto, só até sentir que estou a contar para um dia que venha no meio de dias bons.

Os dias bons têm sido os raros. Os dias bons têm sido aqueles em alguma coisa me consegue fazer rir por um momento. E não queria que aquele dia fosse também assim. Então não quero contar, tento não querer saber. Peça segunda vez, não quero chegue já.

Pela segunda vez, não consigo dar pulos de alegria quando, inconscientemente, me lembro de que falta exactamente um mês,

Mocho

2010-01-17T18:35:00.001-08:00

Não durmo. Não sei porquê. Ou talvez saiba, mas não o digo em voz alta, pode ser que assim me esqueça, pode ser que assim adormeça. Pode ser que, assim, ao adormecer esquecida, consiga não ter pesadelos.

Todas as noites, há tantas noites que já deixei de as contar, a noite não me deixa dormir. O escuro e o silêncio não me dão sossego, pelo contrário. Penso demais e o medo, a angústia ou sei lá o quê tornam-me vigilante, como um mocho. Olho aberto.

De alma inquieta, caminho para as três da manhã, de onde caminharei para as quatro, para as cinco e quase para as seis. Já é assim há tantos dias que deixei de contar, quase que deixo de me importar. Adormeço com a primeira luz do dia. Quando o céu começa a passar para azul claro, e cá dentro tudo se cansa de não se cansar. Se ao menos sonhasse sem medo, se ao menos os sonhos não me lembrassem que vou acordar triste…

Levo o dia entre os bocejos de noites mal dormidas, de noites não dormidas. De medos que, como a uma criança, me assombram à noite. Tal como o bicho-papão (ou a “couca”, de que eu ouvia falar) ou o medo do escuro. Amanhã vai ser mais um.

Acabadinhas de chegar

2010-01-10T13:36:00.001-08:00

O peso que sinto nos olhos carrega um cansaço feliz. Há loucuras que valem de tal forma a pena que o termo “inesquecível” é pequenino para descrever.

Doem-me as pernas de tanto andar, pelas ruas da Lisboa que não consigo amar menos, de que não consigo perder as saudades. A Lisboa que me recebe sempre cheia, e que desta vez nos brindou com o sol. A Lisboa que se espelha no Tejo, na Rua Augusta ou nos rostos sentados às mesas da Brasileira.

Doem-me os pés de tanto dançar, em noites onde fomos a música, o ritmo e a alegria. A lua não estava cheia mas os olhos brilhavam. Os risos e as histórias ficaram marcados em quase todos os cantos onde dançámos, tropeçámos, trouxemos despropositadamente comida presa ao cachecol ou gritámos como almas leves.

Não me lembro de ver no meu rosto menos do que um sorriso e é assim que demonstro o que foram estes dias. O ano está no início mas vai ser difícil que, tão cedo, haja um fim-de-semana melhor.

Socorro

2010-01-05T15:51:00.001-08:00

Dormente, penso que é mais ou menos este o termo, tal como mo aplicaram.

Quero fazer mais, para ter mais, para sentir que sou mais e ter como o provar a mim mesma. Agora, sinto-me menos, pequenina e perdida.

Por isto, vou deixando de ser eu como sempre me conheci. Por isto, vou deixando de me ter orgulho. Por isto, caiu a minha primeira lágrima de 2010.

Preciso de emprego. Melhor, preciso de trabalho. Preciso de ajuda, a que puder existir. Disponibilidade total e imediata.

2009 no fim

2009-12-31T08:01:00.001-08:00

Não consigo dizer que foi um ano mau. Mas fico contente que falte pouco para acabar.

De 2009, guardo os dias em que adormeci de sorriso nos lábios, ou os dias em que as gargalhadas venceram às horas de sono.

Há exactamente um ano atrás, uma das minhas amigas disse-me “Não peças nada, papoila. Agradece aquilo que tens”. Este ano é exactamente isso que vou fazer. Agradeço tudo aquilo que levo comigo para o início deste novo ano, e tudo o que vier é sempre lucro, porque mesmo os momentos maus servem para alguma coisa.

Bora lá, 2010. Estou prontíssima para mais e melhor de todos os dias.

Vida

2009-12-27T08:00:00.001-08:00

Amo a vida. Valorizo cada vez que o Vidameu peito se enche de ar e o deita fora, rio-me com cada espirro (porque para pouco dão senão para rir). Sinto os cheiros, os sons, os sabores.

Todos os olhares são intensos, todos os toques são quentes, mesmo que com estas mãos sempre geladas.

Amo todas as cores do céu, e todas elas me dão vontade de lhes tocar, de as tentar escrever.

Ainda não sei bem “para que” fui feita. Mas desde cedo sei “de que” sou feita. De vida.

Um belo Natal

2009-12-25T09:42:00.001-08:00

Depois deste Natal, já tenho a mesa de cozinha, a cafeteira e o conjunto de chávenas. Praticamente tudo o que é preciso para o café, os pequenos-almoços e lanches. Falta a prenda maior, a mais difícil, onde caberá tudo isto. Se por aí existir um Pai Natal, pode ser que não demore assim tanto.

Neste Natal, a maior prenda de todas foi o cansaço com que caí na cama, foi a rouquidão que hoje sinto depois de horas inteiras de cantoria. Ainda sinto a maior prenda deste Natal, na paz de um dia em que todos os males ficam pequenos e todos os abraços são uma celebração.

Feliz Natal

2009-12-24T09:15:00.001-08:00

Esteja onde estiver, o acordar neste dia é sempre especial, sempre diferente. A cozinha pode ainda estar vazia, mas os cheiros característicos pairam por tudo onde passo.

A viagem teve mais sol do que chuva. David Fonseca, Ana Moura e James Morrison (obviamente) foram a banda sonora e, sem pressas, o Tejo foi ficando mais próximo. Na portagem da ponte, um sorriso e um “Feliz Natal” fazem-me sentir que, apesar de tudo o que tem trazido as lágrimas, me apetece sorrir.

É Natal! Os cheiros já são intensos, a lareira espalha o calor por toda a casa, decorada a rigor. Falta pouco para que também o número de sorrisos e de vozes aumente. Somos doze pessoas à mesa e a energia, sei que será a de sempre.

Haja o que houver, adoro este dia. É sempre impossível ter perto de mim todos os que amo, todos os que me são importantes. Mas tenho-o no brilho dos meus olhos e no quente do meu peito sempre que me lembro que há sempre por onde puxar um sorriso.

A todos os que passarem por aqui, um excelente Natal.

Sem definição

2009-12-21T07:14:00.001-08:00

Escrevi qualquer coisa. Não consigo dizer o que é, não consigo mostrar ainda.

Não é um texto em prosa. São sete versos, mas não me parece um poema. Não me soa a nenhuma canção e também não sei se está terminado.

Não me parece nada mas também não o consigo rasgar. Ainda não consegui perceber se gosto, ou se lhe consigo dar a volta. Fico a olhar para aquilo feita “burro a olhar para um palácio” sem saber se há volta a dar.

Vou deixar estar, talvez um dia consiga dar-lhe a volta, acabar ou perceber que deve ficar mesmo assim.

Natal por perto

2009-12-20T15:15:00.001-08:00

Multiplicam-se as idas às compras e o número de pessoas cheias de sacos e embrulhos nas mãos. Ainda não entrei numa loja, ainda não fiz um único embrulho. Não me orgulho, não me sinto nada melhor por isso e nem tão pouco deito as culpas na crise. Não posso e pronto. E mais do que nunca, este ano para mim o Natal não terá absolutamente nada de material.

Ainda não sei quando vai ser, mas um dia (e espero que não esteja muito longe), vou entrar numa loja, fazer embrulhos e passear os meus sacos. E nessa altura, mesmo que o sol já brilhe e queime e as roupas sejam mais leves, vou distribuir o que agora não posso, e ver os sorrisos que agora não posso ver, e vou terminar dizendo “Feliz Natal”.

Até lá, sinto e tento mostrar o que é afinal o melhor disto tudo. Os sorrisos sem sacos, os abraços sem motivo, o aperto no peito porque, sabe-se lá porquê, parece que nestes dias se sente tudo de forma mais intensa.

Ditos

2009-12-15T15:50:00.001-08:00

“O optimista erra tanto como o pessimista, mas não sofre por antecipação.”

Fernando Sabino

Só um eu

2009-12-13T13:41:00.001-08:00

Não sei se há dois lados, ou duas atitudes. Nunca acreditei que houvesse mais do que uma personalidade, auto-programáveis para se trocarem sem sequer se darem conta uma da outra.

O que sei é que sou feita de sorrisos, e é no meio de sorrisos que me sinto mais eu, que me sinto completa e que me renovo. Pode faltar-me muita coisa mas esses, os mais preciosos, continuam a estar comigo nos momentos em que mais preciso, que é sempre. Seja numa tarde passada no café, no quente de uma chávena de chá ou num sofá, debaixo do já tão famoso edredôn. Ou em tantas outras situações, onde o tempo voa e me esqueço de tudo o que há de mau.

E é no meio destes sorrisos que se torna menos difícil acreditar que um dia, pode ser que também as boas notícias comecem a chegar.

Enquanto for eu

2009-12-10T16:43:00.001-08:00

Mesmo que desista, não tenho para onde ir. Mesmo que o limite volte a chegar, não tenho ninho onde me aquietar.

Sorrio, porque não tenho remédio. Pelo menos enquanto não deixar de ser o que sou. Enquanto for eu, pouco basta para que as coisas boas pesem sempre mais do que as más. E mesmo quando as más doem e empurram para um vazio sem escape, vou sorrir.

Coisa simples

2009-12-08T11:19:00.001-08:00

Não quero o Natal. Não quero compras, nem prendas, nem luzes nem musiquinhas bonitas. Não quero o novo ano, nem novos desejos, a “vida nova”, o fogo de artifício, os brindes e as resoluções.Não quero promessas, prémios de consolação ou pena. Não quero o euromilhões, nem o melhor do mundo aos meus pés. Não quero o fácil, nem o miraculoso.

Quero apenas e simplesmente uma coisinha pequenina, que mesmo sem ter tamanho, pode ter uma dimensão inexplicável. Quero apenas uma coisinha, apenas alguma coisa…que me faça acreditar.

Frase do Dia

2009-12-07T09:22:00.001-08:00

“Um livro de instruções serve para todos, tem é alguns separadores. A marca é toda a mesma, só mudam os modelos”.

Tem piada

2009-12-06T15:50:00.001-08:00

Que o colombo tenha centenas de pessoas, especialmente em dia de jogo do Benfica e mesmo assim, em menos de meia hora, me cruze com três pessoas de Beja. É porreiro.

Que mais?

2009-12-06T06:53:00.001-08:00

Uma força da natureza. Há algo nos confins do além que ainda não percebeu que é preciso uma força da natureza para isto, e que eu não o sou!

A paciência e a calma têm limites, a esperança, ao contrário do que se diz, pode muito bem morrer e tudo o que há de bom deixa de ser uma meta ou um sonho, para passar a ser uma fantasia, e só é fantasia aquilo que não passa disso, aquilo que não desce ao sonho e que nunca vai ser real.

Já não sei como mostrar a essa tal coisa dos confins que NÃO SOU mágica, que não sou feita de borracha e que não consigo aguentar tudo sempre com este sorriso idiota. Não sou de ferro e estou demasiado frágil para não partir…outra vez.

Que será preciso mais? O que ainda virá mais? Que terei de suportar e aguentar mais, sempre na ilusão de que vai melhorar e de que a vida é bela e todas as ladainhas bonitas?

Nostalgia

2009-12-05T11:34:00.001-08:00

Dos palcos, do microfone na mão, da adrenalina e dos nervos que desaparecem quando a plateia se estende à frente. Foi um duplo matar de saudades, de duplas paixões que ganham vida no mesmo palco.

Soube bem e foi um excelente relaxante para o espírito dos últimos dias. E mais uma vez, obrigada Gloss.

Fugir

2009-12-04T10:22:00.001-08:00

Para bem longe de mim. Separar-me do meu corpo até deixar de me ver, até não me conseguir sentir. O que sinto agora dói demais, por mim e pelos que trago. Peso em tudo à minha volta, peso demais e magoo. Não sei onde devo estar e não sei onde se precisa que eu esteja. Já não sei para que sirvo, nem se sirvo para alguma coisa de útil.

Sinto-me um peso no mundo e só quero fugir de mim.

Caixinha de Música

2009-12-03T13:36:00.001-08:00

(5) 15 Sweet Goodbyes - Krezip

Can't breath 'cause to many things going on going wrong in your life

Tears in your eyes
Sweet goodbyes
I know how you feel right now
Losing dreams you've come to care about
I know what you need right now
You need to come on home so I can hold you tight
Get you through the night
I'll get you trough the night

Triste

2009-12-03T13:18:00.001-08:00

O que era a esperança, é agora um acelerador de stress. Mais uns dias, sempre mais uns dias. Já não me lembro há quanto tempo é assim e já perdi a conta às vezes em que acreditei, para depois “cair da escada”. Foi só mais uma. Mas desta vez já não me apetece subir outra vez. Estou cansada da tristeza do fundo da escada, que é cada vez maior, porque nela está o fim de tanta coisa.

Cheiro

2009-12-03T07:02:00.001-08:00

O teu, não me sai da cabeça. Persegue-me, está no meu cabelo, nas minhas mãos. É como se continuasses a passar por mim constantemente, deixando o rasto de um perfume que se fixou. Procuro-te em tudo à minha volta, todos os olhares me lembram o teu, todos os sorrisos são pequeninos, quando me lembro do teu, todos os sítios estão vazios enquanto não chegas. Procuro-te e encontro-te neste cheiro envolvente sem nome e sem rumo.

Volto já

2009-12-01T05:53:00.001-08:00

Os últimos quatro dias pouco tiveram a faltar para ser absolutamente perfeitos. Foram música e dança, risos e gargalhada. O quente do sofá e do aquecedor, ou do edredon e da lareira. Foram poucas horas de sono, e muitas de viagens. Foram dezenas de brindes, a dezenas de motivos que compõem os laços inquebráveis de uma união perfeita. As melhores do mundo, sempre e seja onde for.

Não tarda estou de volta, e tenho já a certeza de que trarei uma mala a mais, a das saudades de tudo isto que já é tão parte de mim que me custa tanto deixar, mesmo que por tão pouco tempo.

Ridículo

2009-11-29T17:32:00.001-08:00

Odeio esta angústia estúpida. Estou zangada. Mando em mim desde a ponta das unhas dos pés até à cor da raiz do meu cabelo (pelo menos durante cinco semanas). Mas não mando no mais básico e elementar, naquilo que, vindo de dentro, me controla e me influencia desde as unhas dos pés à raiz do cabelo.

Não quero isto. Nem sequer me posso atrever a tentar pensar em querer porque a certeza de que vai correr mal para o meu lado é tanta que seria burrice a mais. Pois seria…e não sei que nome dar ao que se anda a passar. Estou em guerra aberta comigo, essa é que é essa.

Ai de mim se a razão não ganha, mal de mim se não venço isto antes de lá chegar. Eu que me livre de isto não me passar!

…e se não passar?

…Eu avisei que isto andava baralhado…

Ainda aqui estou

2009-11-29T15:01:00.001-08:00

Não me esqueci disto. Não estou zangada, nem triste, nem deprimida.

Os meus dias continuam, uns com sorrisos, outros com lágrimas, sempre reconfortada com os melhores amigos e abraços do mundo. Só não tenho parado tanto por aqui. Mas tenho escrito, e muito.

As minhas letras ainda estão demasiado baralhadas e incertas para que tenha vontade de tentar que sejam entendidas. Mas falta pouco e volto a ser assídua…ou mais ou menos…

Ali em mim

2009-11-25T08:49:00.001-08:00

O que fui ali, agora traz-me paz. O que antes me atormentava, são agora imagens em que de vez em quando me fecho e onde vou buscar um bocadinho de um sorriso que já nem existe. Já não procuro um cheiro nem outro sorriso que não o meu. Já não procuro nessas memórias os abraços e os beijos que me arrepiavam. Já não fecho os olhos desejando voltar ali.

Mas às vezes, volto lá. Já não procuro mais ninguém para além de mim. Bem ou mal, gosto de me lembrar como é sentir o elástico que nos vem dos pés e dá a volta ao mundo levando o sorriso atrás.

Aquilo que ali está não volta. Principalmente porque aquele sorriso já não existe, aquele corpo já é outro, aqueles sentimentos mudaram. Mas por vezes sabe bem recordar. Sabe bem ensinar-me a mim própria que é isto o bom de crescer. Viver e chorar mas poder voltar às lembranças e ficar só com o que ficou de bom.

Está linda

2009-11-23T09:29:00.001-08:00

Não me lembro de a ter feito tão tarde. Acho que, no fundo, estava à espera de alguma coisa. Qualquer coisa, que, como ainda não veio, também ainda não sei o que é.

Mas ontem decidi-me. Os hipermercados e as lojas costumam adiantar-se nestas coisas da decoração mas nunca eu me tinha sentido a ficar para trás, e ontem decidi-me.

Fui ao sótão, e assim que me vi com as caixas e os sacos prontos a espalharem-se pela casa,recuperei energias.

Está linda. Como todos os anos, fico a olhar para ela, atenta à forma como todas as luzes brilham, enquanto desfruto do cheiro e do ambiente que esta época me traz. Este ano, faço duas árvores de Natal, e a primeira já está.

Este ano, não estou a contar os dias para a noite de Natal. Não quero os calendários com chocolates e não estou ansiosa. Quero que passe devagar e, acima de tudo, em paz. Quero que o Natal comece já hoje, e não na noite que chega daqui a um mês e um dia.

No Natal de hoje, o mais importante é que a minha árvore de Natal é a mais bonita de todas.

Estranho luto

2009-11-17T15:21:00.001-08:00

Sistemas Políticos e Opinião Pública. SPOP, para os amigos.

De todas as cadeiras da faculdade, este foi um nome de que nunca me esqueci. Sendo honesta, não me tornou melhor profissional. Não tenho qualquer tipo de saudosismo relativamente àquelas aulas. Mas agora ponho-me a pensar e SPOP proporcionou muito bons momentos. Até aqueles que foram criados em momentos de esperas para discussões orais ou de caminhos diários em todas umas férias perdidas para fazer um trabalho em que, até hoje, não encontrei muito sentido pedagógico.

Não há quem nunca critique um professor de faculdade. E não há nenhum professor que nunca tenha sido criticado. E hoje, o sentimento ao lembrar-me o quanto critiquei Joel da Silveira enquanto professor, é estranho.

Por tudo o que faz da ESCS uma autêntica casa e de todos os Escsianos uma família para a vida, fica esta estranha sensação de luto, que me deu vontade de escrever.

Fica a memória do “rapariguinha” e “chavaleco” com que nos tratava, antes de, sistematicamente, nos perguntar o último nome e a média de entrada no ensino superior. Que a sua memória fique em paz.

Limite

2009-11-17T11:10:00.001-08:00

Deitei-me no fundo e chorei. Não bati mas doeu. E ainda não chorei tudo. Ainda estou no chão, mas agora estou sentada. As lágrimas ainda saem mas sem som.

Estou de tal forma consciente que me vejo do lado de fora. Vejo-me como se não fosse eu o que me dá a verdadeira imagem do que estou. Tento estender a mão,fazer força, empurrar-me.

Mas ainda só estou sentada. E as lágrimas ainda caem.

Countdown

2009-11-13T02:42:00.001-08:00

Finalmente, em contagem decrescente. Não sei ainda para o quê, não sei o que aí vem. Não sei sequer se estou pronta para o medo de mo perguntar. Mas o peso no corpo é cada vez menor, a angústia tem finalmente um relaxante que funciona.

Que venha o medo, que venha a espera, que venha o pesado ar da incerteza. Porque neste momento, qualquer pesado ar é mais leve do que aquele que, felizmente, já está mais nas minhas costas do que no meu horizonte.

Para o ano

2009-11-12T04:21:00.001-08:00

Não faço ideia de onde estarei. Nem como, nem porquê. Não gosto de viver a pensar no passado nem no futuro, mas também não me desprendo totalmente.

Sabe bem trazer tudo o que aprendemos lá atrás, e sabe bem viver cada dia acreditando que o de amanhã ainda pode ser melhor, esperando sempre mais, querendo sempre mais, voando sempre mais alto.

De vez em quando é engraçado parar e pensar. Como era há um ano atrás? Como vai ser daqui a um ano?

Há um ano atrás era tudo tão diferente que mesmo que tentasse, não conseguiria prever que hoje seria assim. E pode ser que seja assim daqui a um ano. Vou voando, querendo sempre mais.

Para o ano leio isto. E logo se vê.

Quase

2009-11-10T08:38:00.001-08:00

Luzinhas que piscam, fitas que brilham e música por todo o lado. É quase Natal e já se sente por aí. Poucos são os que me conhecem e ainda não sabem que esta é a minha época preferida. Mal posso esperar para tirar do saco as fitas, as luzes e todo aquele cheirinho e energia que só a época que aí vem me consegue transmitir.

O que sonho?

2009-11-09T06:57:00.001-08:00

O sono chega, e sei que vou sonhar. Hoje sinto que quase comando os meus sonhos, como se os pudesse escolher. O que sonho hoje?

Posso ser uma princesa, uma sereia ou uma estrela. Hoje apetece-me sonhar com um abraço e um porto seguro.

Hoje apetece-me sonhar a sorrir, e acordar sorrindo, mesmo que não durma, só sonhe.

O que será que sonho hoje?

Homogeneidade

2009-11-09T01:45:00.001-08:00

Quando estou com a minha malta, a minha idade é motivo de risota.

A minha malta rebenta com o pressuposto de que os amigos são todos iguais, pois nós somos todos diferentes e mesmo assim somos os melhores do mundo.

Eu sou a mais pequenina. Falando em idades, pode até dizer-se que sou a “mascote”, de tão pequenina. No outro dia decidimos confrontar os anos em que nascemos e vieram as gargalhadas quando o meu “1987” se pôs ao lado dos “1969” e afins.

As gargalhadas surgem porque esta é uma diferença que mal se nota. Muitas vezes não sei se é porque eu pareço mais velha ou porque eles parecem mais novos. O que é certo é que, quando estamos juntos, temos a juventude mais homogénea do mundo.

Sabe bem

2009-11-08T13:03:00.001-08:00

Sabe bem que, em toda uma semana, dois dias sejam tão preciosos e fundamentais para reunir esforços e motivos de força para aguentar mais uma jornada que já não é medida à semana, mas sim ao minuto.

Próxima Paragem

2009-11-08T04:07:00.001-08:00

A vontade de fazer as malas é quase incontrolável.

Os pensamentos andam à volta de cortinados, lençóis, colchas e toalhas. Loiça de cozinha, utensílios de casa de banho, candeeiros, gavetas e módulos de arrumação.

A vontade é imensa. Falta saber qual o destino.

No fim

2009-11-06T02:48:00.001-08:00

A força para continuar a lutar está a ficar mais pequenina que a vontade de desistir, de me acomodar ao que é pequenino demais para mim, ao que não me serve e não me fica bem.

Abrandei, a olhar para o céu e tenho estado assim, vou andando e vou olhando para cima, à espera da estrela cadente. Mas ela pode não vir, pode nunca vir. Vou baixar a cabeça, deixar as estrelas lá em cima. Pode ser que um dia lá chegue.

Toca no céu

2009-11-05T09:11:00.001-08:00

Não passas de um sonho. Com rosto, com voz e com cheiro. Mas um sonho que nunca deixo sair de mim, que não posso deixar sair ou crescer.

Alimento o sonho, deixo-o viver aqui guardado. Mas só assim mesmo. E é bom sonhar, quando se tem a perfeita noção de que não passa disso, então vamos até onde a imaginação deixa. E a minha...

Volume

2009-11-05T02:58:00.001-08:00

A minha mãe sempre me disse “fala mais baixo”, explicando-me que falar alto demais é má educação. Em pequenina isto fazia-me um pouco confusão, ao crescer fui percebendo e agora, entendo totalmente.

Às vezes tem de se dar o desconto, quando são pessoas de idade ou pessoas novas mas com problemas de audição. O pior é quando gente nova e sem problema nenhum (pelo menos na parte auditiva) se faz ouvir a um quilómetro de distância quando está a falar no seu volume normal. Quando grita então, fujam porque toda a cidade ouve.

Como se falar muito alto não fosse suficiente mau, estas pessoas enchem-se normalmente da certeza de que a razão não vem da eloquência das palavras e da inteligência dos argumentos, mas sim do volume da voz. “Quanto mais alto falar mais razão tenho”, devem pensar.

Mãezinha, mais uma vez e como em (praticamente) em tudo, aí está como te dou razão todos os dias, especialmente quando me dá vontade de gritar “Baixa o volume!!”

Muro MEU

2009-11-04T09:29:00.001-08:00

Ansiedade é uma das palavras mais fortes do meu dicionário. E neste momento, imagino-a como um muro cerrado e negro, que impede de ver tudo, não deixando contudo que o espaço se torne pequenino. Pelo contrário, vai aumentando, vai-se impondo em tudo, influenciando tudo, deixando marcas que vão estragando tudo.

Nos momentos em que consigo espreitar pelos buraquinhos do muro, vejo o meu tamanho. Vejo que não sou crescida, mas sou grande demais. Porque me imponho demais, a mim e a este meu muro pesado. Tão pesado para mim quanto maior para aqueles que o carregam comigo.

Imponho-me demais, sem me aperceber do quanto esse muro pesa nos outros, quando sou eu quem tem de o carregar sozinha. “Não te feches, não fujas, não te escondas, não desistas”, repito-o eu aos outros, quando é o que eu mais preciso, para que não fique totalmente sozinha.

O medo agora é de ter demorado demais a perceber como preciso de ser mais pequenina e de lidar melhor com o peso do meu muro sem deixar que pese em mais alguém que não eu.

Engrenagem

2009-11-04T06:32:00.001-08:00

“Ai eu hoje estou em primeira”.

“Eu ainda estou em ponto morto”.

Pois eu, estou naquela fase em que tentamos pôr a mudança sem carregar como deve ser na embraiagem e a coisa faz “qrrrrrrr”

Poemas

2009-11-03T09:47:00.001-08:00

Hoje pus-me a ler poemas. De autores que conhecia, de outros que nunca tinha lido.

Descobri um que me encantou, mais do que todos os outros. Um dia vou publicá-lo aqui, com a devida homenagem. Um dia…

Hoje digo apenas que me apaixonei por um poema.

Trio Maravilha

2009-11-03T01:29:00.001-08:00

Já fazia algum tempo que a noite não virava dia como num suspiro. Perdi a conta ao tempo que passou desde que a minha voz se perdeu no nevoeiro do amanhecer depois de uma noite bem passada.

O tempo não existiu, foi substituído pelas aventuras e pelas gargalhadas, umas atrás das outras, a compor a história de uma noite impossível de narrar.

Valeu a pena por tudo. E vale sempre a pena existirem dias e noites que provam como a companhia perfeita transforma também em perfeitos todos os momentos.

Caixinha de Música

2009-11-02T07:15:00.001-08:00

We Can Do Anything - Groovy Ruby

Nome que diz tudo, We can do ANYTHING, at all

Incomplete

2009-11-02T03:37:00.001-08:00

Arranjar nome para o título deste post foi o mais fácil, até porque foi cantado. Tal como foram cantadas músicas de que já nem me lembrava, e que me surpreenderam pela forma como a letra ainda me saía (quase) toda direitinha.

Recuei no tempo. Por instantes, lembrei-me da doce menina que sonhava com todos aqueles versos e declarações. Por um bocadinho, voltou a existir a menina sonhadora à espera do verdadeiro amor, daquele que tudo dá e tudo recebe, sem nada esperar.

Fui ali para reviver tudo isso, e fui ali para ver um grande “show”. Mas o “show” ficou aquém das expectativas.

Gostava de ter visto mais do que uns vídeos que, para além de mal sincronizados, não acrescentavam grande coisa ao que se estava a passar. Gostava de ter visto mais do que quatro bailarinas, e mais luzes do que o habitual. Gostava de ter visto mais do que todos os movimentos milimetricamente ensaiados e preparados, gostava de ter ouvido mais do que “o suposto”, de forma espontânea. Gostava que os donos do Pavilhão Atlântico assistissem a um concerto numa das laterais do balcão 2 para perceberem que o som não chega nas melhores condições, uma vez que as colunas estão todas viradas para o centro.

Gostava mesmo de ter gostado mais. Mesmo assim não me arrependo. Estaria ali outra vez, ficaria desiludida outra vez se pudesse ter voltado atrás. A energia, a companhia, e os sorrisos compuseram a noite.

Pedra Preciosa

2009-10-27T04:24:00.001-07:00

Em noites que transportam as memórias para muito além do que se vive, há momentos que se guardam como se fossem uma pedra preciosa e única no Universo.

Ela era pequenina. Uma menina assustada e cheia de sonhos que nunca passavam disso mesmo. Até que num dia, um sonho se viu real.

Foi princesa. Por uma noite, sentiu todo o brilho de uma princesa, de um palácio, de um príncipe. E em cada pensamento, despertava no olhar e em todo o corpo um espanto igualado por uma felicidade indemonstrável.

Cada toque era dado como quem tem nas mãos todo o mundo. Cada toque era sentido como se toda a alma se embrulhasse por dentro do corpo. O corpo, esse, quase foi deixando de existir, por ter voado tão alto que levou uma eternidade a regressar ao chão.

Uma princesa. E nenhum vestido, nenhuma palavra ou grito podiam explicar o que dizia aquele sorriso, guardado numa caixinha como a pedra mais preciosa.

Em noites que transportam as memórias para muito além do que se vive, há momentos que se recordam como o abrir da caixinha onde está a pedra mais preciosa do Universo. E é mesmo a mais preciosa. Porque ainda tem o mesmo brilho, a mesma magia.

A doçura de princesa contém ainda todos os sonhos. As memórias contêm todas as histórias. Os olhos, o sorriso que por vezes se rasga mais e o corpo que teima em querer voar mais alto, contêm todas as pedras preciosas, que de tão preciosas ainda parecem sonhos.

Gentileza

2009-10-26T04:56:00.001-07:00

Não sou de desejar mal a ninguém. Pelo contrário, sou muito boazinha com toda a gente (vá, quase toda). Por exemplo, há para aí gente que podia ganhar o euromilhões. Eu até abdico de o ganhar, “ó pra mim” tão benevolente.

Há por aí gente que o podia ganhar, e podia querer construir uma ilha bem longe. Com todos os luxos e mordomias, sem impostos e o mais importante de tudo: sem regresso aos dias das pessoas normais.

Gostava que certas pessoas ganhassem o euromilhões para desaparecer. Até sou amorosa, assim não teriam de me aturar todos os dias “ó pra mim” tão gentil. Ainda vou acender uma velinha, que simpatia…

Porto Seguro

2009-10-25T10:11:00.001-07:00

Basta um sorriso, mesmo à distância, e sei que nada mudou. Não importa o tempo, a distância e tudo o que passa por nós entretanto. No sorriso que se rasga logo à distância e no abraço que aperta, está o conforto de um porto seguro, que nada muda.

Tinha saudades tuas, mano.

Positivo-Negativo

2009-10-25T03:36:00.001-07:00

´Preciso de acreditar. E já não se trata de o querer ou não. Se não acreditar, é bem mais difícil que aconteça.

“Pensamentos positivos atraem coisas positivas”. Digo-o sempre que posso. E neste momentos aplica-se a mim em todos os momentos.

Não faço A MÍNIMA ideia de como o fazer, mas PRECISO acreditar que aguento e que vai mesmo correr tudo bem.

“Todas as histórias têm um final feliz. Se o final ainda não é feliz, é porque a história ainda não acabou”.

Descanso

2009-10-22T13:30:00.001-07:00

O silêncio. No escuro. Os braços esticados, as pernas estendidas. O peito sobe e desce. Os dedos das mãos e dos pés mexem, devagarinho. Os olhos fechados, o cabelo caído.

Não há mais nada. Não se pensa nada. O chão, que nos é quase estranho, não está frio nem quente, não se sente. Nada se sente. Sai-se do mundo, do corpo. Por um bocadinho. Só o bocadinho suficiente para voltar a tudo, para sentir tudo outra vez, para enfrentar tudo outra vez. Mas com cinco minutos de paz.

Os cinco minutos também não se sentiram. Voaram e acabaram. Para a semana há mais.

Surpresas

2009-10-22T01:31:00.001-07:00

O mundo é uma coisa maravilhosa. Isto porque, entre muitas outras coisas, nos mostra que, por mais que achemos que X pessoa é um muito burra, há sempre alguém que nos surpreenda. E aí surgem idiotas que nos deixam a pensar em como é possível existir alguém com tamanha falta de funcionamento na cabeça que, onde devia estar um cérebro, deve estar um monte de massa cozida demais.

Um dia vou conseguir rir-me disto, tornar o meu dia-a-dia em anedotas e histórias em que nem eu acreditarei. Estou tão desesperadamente ansiosa por esse dia…

Lembrem-me

2009-10-20T11:20:00.001-07:00

Se um dia enlouquecer, lembrem-me de como fui sã. Quando um dia enlouquecer, peçam para que volte a mim, porque sei que sou capaz. Digam-me isso, e mostrem-me como eu sabia que a loucura estava perto, com a mesma certeza com que sei que também pode passar.

Aprendo todos os dias. Uma das mais recentes, é que a loucura é uma consequência de outros males “danificadores de neurónios”, ou ausência deles.

Se um dia disser “Quando ficar louca”, vão preparando a camisa de forças…

Alma

Dias destes.

"Estás melhor?"

Já que falamos em configurações...

Última noite

Nasci de pés

Ai se eu gostava

Há um ano...

A minha imaginação...

Patadas

Estou assim

Constraste

Sumiço

Beauty

Estrela da titi

Sogno

Regresso

Porque ainda aqui estou

Sorriso teu

Mudaste, ESCS

Maior

Errado

Elas

Seria

Dois anos

A fera em acção

Odeio

Vazio em forma de gente

Mundo meu

Livro

Mais além

Passeios

Dispensável

Hás-de cair

Livro

Pequenino

Para cumprir

Talvez

Há 23 anos

Razão

Pássaro

Espelho meu

Dúvida

“Apaixonagem”

Contagem

Mocho

Acabadinhas de chegar

Socorro

2009 no fim

Vida

Um belo Natal

Feliz Natal

Sem definição

Natal por perto

Ditos

Só um eu

Enquanto for eu

Coisa simples

Frase do Dia

Tem piada

Que mais?

Nostalgia

Fugir

Caixinha de Música

Triste

Cheiro

Meta

Volto já

Ridículo

Ainda aqui estou

Ali em mim

Está linda

Estranho luto

Limite

Countdown

Para o ano

Quase

O que sonho?

Homogeneidade

Sabe bem